Publicerad 2011-07-13 23:13:08 i Mina tankar,

- Presentation till nya läsare!






Jag vet att jag har fått många nya läsare på min blogg den senaste tiden! Så jag tänkte göra en liten kort sammanfattning om vilka vi faktiskt är. Om ni inte redan har snokat fram det bland alla dessa månader jag har skrivit! ;) Men jag tar det från början. Så kanske det kan bli till en liten hjälp! :)


Patricia Lindh heter jag! Och är en tjej som är 20 år, som fyller 21 iår. Jag träffade min dotters Pappa Simon på ett mkt märkligt och konstigt sett om jag själv får säga det så. Man kan inte bestämma och planera hela sitt liv. Man missar så mycket.. Och göra spontana beslut? de kan gå åt helvete. Eller så hittar man meningen med sitt liv - min dotter!

Jag träffade Simon sommaren 2009 Japp, ni hörde rätt! Och jag upptäckte att jag va gravid några veckor senare... Jag blev alltså gravid allra första gången vi hade sex. Jag träffade honom när jag bodde i Saltsjöbaden. Jag och min bästevän Mimmi skulle ut och göra stan en sväng efter våran Greklandsresa den sommaren! Så vi hamnade på Berns i stockholm. Helt plötsligt så kommer det fram drinkar till vårt bord, och därborta satt Simon med en kompis!

Började snacka, och dom verkade schyssta! Jag söp ner mig i sorg (lång historia) men jag hade ett brustet hjärta, och en bästavän som skulle åka till australien som hade knäckt mig veckorna innan! iallafall, han följde med mig hem, jag somnade direkt och han undra vart fan han hade hamnat nånstans! skog sålångt ögat kan nå, och hans kompis tog en taxi hem från Saltis under natten. Så där sitter han.. På en balkong i sommarsolen, medans jag och mimmi ligger och snarkar ikapp!

Sen kom de där positiva testet, TRE test tog vi innan jag insåg att jag faktiskt VAR gravid?!!

Ja, vi försökte lägga upp allt de NEGATIVA först. Men vi kunde inte rå för det... En natt så börjar Simon prata om namn! då slog det oss, vi ska kämpa, vi ska försöka!

Efter några veckor fick jag tag på en lägenhet vid Globen, en underbar tvåa som låg på Konstgjutarvägen. Det va då min blogg startades också, mest för att ventliera och kanske att mina vänner skulle börja läsa den.
Simon fick ett jobb på svensk fondservice och började jobba på heltid ganska snabbt. Medans jag hade oturen att bli av med mitt på tele2, ni ser. De började kämpigt! + att vi tydligen bodde olåvligt i den underbara lägenheten vi hittade. Så nästa steg va att hitta en NY! och det va snabbt, eftersom vi annars skulle bli utsparkade.

Vi flyttade till Gnesta! Simon lämnade Stockholm och Södermalm för första gången. Och i två månader så bodde vi hemma hos min Pappa... i ett rum inte större än ett förråd, men det gick! vi väntade på våran lägenhet som nu Simon bor i Gnesta. 
Så de va de värt! och simon pendla fram och tillbaka till Stockholm varje dag för att komma till jobbet. Även hur mkt strul de va med jobbet, lönen kom inte som den skulle. Räkningar hamnade på hög, ja de gick åt fanders! Han sa upp sig. Och två veckor senare så började han jobba i Gnesta istället. Som vikarie på Frejaskolan som lärare, och på Fjällgatan med förståndshandikappade.

Och nu är vi här...

Livet förändrades snabbt. Vi förstökte, JAG försökte länge! Så många samtal med mimmi.. så många tårar av att jag inte stod ut längre, jag ORKADE inte längre, jag ville inte längre. Men jag försökte... För Wiljas skull. Efter att hon kom, kändes de som att de bara gick utför. Vi gled isär, inte för att vi hade varit speciellt kärleksfulla innan, vi hade aldrig sex tex. Då menar jag aldrig! att ha de va bara jobbigt och ångerfullt, jag kände ju ingenting för honom, mer än att han va hennes Pappa.
Ush, vill inte ens tänka tillbaka, de va bara ångest!

I December veckan innan julafton så tog HAN sina saker och gick, sa att han inte ville.
Där satt jag självklart i chock, va så ARG på han! va så förbannad på hur kan kunde göra såhär en jävla vecka innan jul, men mest av allt för att det inte var JAG som hade lämnat, de va ju JAG som ville!!
Dagarna gick, de va jobbigt såklart. Hur ska jag klara de här nu då, de va tanken. Ekonomiskt, hur ska jag få allt att gå ihop? vad händer med lägenheten?

Sen... Sen kom den där älskade tappejoel in i bilden... Samtalen kom, samtalen gick.. smsen rullade, jag kände nånting! Jag kollade telefonen hela hela tiden. Vilket jag fortfarande gör än idag! hela tiden kollar jag om han har skickat nånting, och när de står ett sms från Linus: så blir jag fortfarande lika varm i kroppen.
Han fick mig att BESTÄMMA mig! hur jag ville ha det. Jag satte ner foten, och äntligen. Så VET jag vad jag vill i mitt liv.

Jag har träffat den killen som JAG vet att JAG vill vara med! Även om vi inte alltid är tillsammans, så vet jag. Att han är han med stort H för mig, och kommer alltid att vara.

Jag valde att lämna den tryggheten som vi hade, fick tag på en lägenhet i Hökarängen (tillbaka i sthlm) men den största tiden spenderades i Bålsta hos våran Linus. Han tog sig an Wilja mer och mer för varje dag, den kärleken jag ser han har emot henne, har jag aldrig tidigare sett. Dom blickarna, även om hon inte är hans dotter.

Sen kom den dagen, han frågade mig om jag ville förlova mig med honom! <3
Det va den skummaste kvällen i hela mitt liv, trodde de inte va sant och frågade bara om han skämtade med mig?! Men klart att jag sa ja, det bubblade i mig! Vart så glad, de största beviset att han hade accepterat mig och min dotter! Han ville verkligen vara med OSS.

De tog ett tag, men vi var hos honom mer & mer, vi fick mer och mer saker hemma hos honom. Tillslut blev de bara så.. Vi bodde mer eller mindre tillsammans! Men lägenheten i Hökis hade jag kvar, bara de att min mamma hade den sålänge. Sen kom den dagen då vi började kolla lite Bostadsrätter för skojsskull. Men en dag så stod vi där med ett påskrivet kontrakt! vi skulle äntligen flytta ihop på riktigt. Vi tre <3

Den 19:e Juni 2010 så som ni redan vet så +:ade vi på strecket, och nu skulle äntligen tre bli fyra.
Jag må göra om samma misstag enligt många! men det ni glömmer, de är att vi VALDE allt detta tillsammans.
Vi valde att leva ihop innan, vi valde att bli ett genom en ring på våra fingrar! Han valde att acceptera Wilja, och ge henne all den kärlek han kan - Och det är det absolut vackraste för mig.

Jag älskar er!

Publicerad 2011-07-13 22:56:11 i Mina tankar,

- Lite bekännelser, sex & svartsjuka!



Lite bekännelser satt säga... Vart ska man egentligen börja, när man knappt har en aning om vad man ska skriva. Eller när man vill skriva så mycket, men det är så lite som kommer fram. Känner mig stum i fingrarna, samtidigt som huvudet vill så mycket. Ligger här i sängen, Linus ligger och kollar på serie, lilltrollet sover sedan ett bra tag tillbaka! Och här sitter jag med mina hjärnspöken som ofta kommer och knackar på den stora porten. Jag känner mig så rädd, så glad, så lycklig men så jävla vettskrämd! Vet inte vart detta kommer ifrån.

Vi kan börja med svartsjuka.. Oj, känns konstigt att skriva det! För jag har aldrig någonsin varit en sån tjej som varit de tidigare. Har aldrig varit 'sotis' inte för det minsta. Mina killar kunde va på krogen hur länge dom ville, göra vad dom ville vara med vilka dom ville! förstår ni, HELT utan oro. Jag vet inte vad de beror på! Antingen var de för att jag va så säker på att DOM aldrig skulle göra nått för att förlora mig (egoistisk) som jag va. Eller var de för att jag inte brydde mig tilräckligt? utan väntade mer på att ett snedsteg skulle komma så JAG fick en anledning att dumpa? - de va så jag funkade tidigare.

Men nu? det är en helt annan sak! jag är fullkomligt livrädd att förlora det jag har. Och jag tar inte honom för givet för en sekund i världen! Varje dag går jag och oroar mig över om jag är tillräcklig nog, varje dag går jag och tänker på om jag är fin nog.. För i MINA ögon är han det vackraste som absolut finns. Och jag har aldrig varit i dess likhet av att känna så som jag gör! - Hur konstigt tror ni inte det känns för mig? för FÖRSTA gången i mitt liv känner jag en liten klump i magen, den där ständiga oron! Det kanske har sina förklaringar, men ändå inte. Jag borde veta att jag är allt för honom. Det har han bevisat gång på gång! <3
Men jag tror de är så, den gången man blir riktigt kär så är man rädd dygnet runt för att förlora det man har.

Sen kan vi prata om LUST... Ja, ni många vet nog vad jag menar nu! Och den här kategorin talade jag helt öppet med er om förut. Och många av oss som är gravida vet att lusten kan POFF en dag till den andra försvinna. Alltså, vi har minst haft sex 5 dagar av 7 sedan vi träffades, och då flera gånger vissa! Men kort och gott. Jag trodde ju att min lust va som förlorad förut... jag ville ju inte, och hade knappt sex på ett år! Ja, efter Wilja och innan. Min graviditet med henne va hemsk på de sättet, INGEN fick ta på mig! Kände mig bara äcklad.

Men den här graviditeten så känner jag att lusten har ökat brutalt! Från att ha 5 dagar skulle jag utan tvekan kunna ha de 10 gånger i veckan? är de någon som känner såhär? hur kommer de sig att de kan vara så olika?

De är så mycket jag vill skriva, men det är så lite som kommer ut.
Kanske fel dag på att berätta! - tror det är så.

Publicerad 2011-05-10 23:18:13 i Mina tankar,

Att de kunde vända? <3



Vilken fantastisk känsla! Vilken jäkla tjej på jorden hade svimmat.
Vilken chock? men... allt är så komplett och så fulländat. Jag har er som betyder mest för mig! Allting kommer att ordna sig, det vet jag också om. En sak i taget, men mitt liv är verkligen påväg åt rätt håll.
ÅÅÅÅÅÅÅÅH!
Jag trodde aldrig det här. Att jag själv tänkte så, det va en sak. Men att vi var två om det? de kunde jag aldrig någonsin föreställa mig. Jag blev så chockad, så stum. Inte ett ord kom ut! haha.... Men så kan det bli. Jag är så kär i dig, du är det vackraste som finns.

Har haft en jätte mysig kväll med Linus! Han har gjort sin specialare. Tunnbrörulle med creimfresh, lök och skinka. Sen skiva dom i små rullar med tandpetare i. De är fan SJUKT gott! :) har myst, myst lite till och kollat på BB. Imorgon blir de SOL som nalkas! (: vädret och humöret är på TOPP.

Sen blir det hem till Hökis på Torsdag! Och på Fredag så ska faktiskt Simon ha Wilja under helgen!
Den ni. FÖRSTA HELGEN NÅGONSIN JAG ÄR HEEELT LEDIG!

Och jag känner verkligen att det behövs. Ladda lite nya batterier för att ha mer ork! Så på Fredag blir det hem till L:s föräldrar, grilla, sola och bada i Jacuzzi. Och sen den STORA överasskningen! <3
Sen på Lördag blir det nog, att passa på att bara VARA. Göra ingenting! och sen hämta Wonka på Söndag i Gnesta! Känns som en mysig och bra helg.

Publicerad 2011-05-10 19:55:00 i Mina tankar,

Jag trivs.





  



Sen har vi veeeerkligen tagit vara på detta guldväder, varit ute hela dagarna!! :) Vart i Nykvarn & ätit glass, på landet och hoppat studsmatta, varit vid stranden första gången! Varit ute från 10 imorse till 15 och spelat boll, haft picknink på ängen :) Sovit i skuggan, ja. Dessa dagar är de INTE så illa att vara mammaledig!^^,

Och denna dag kommer ALLTID att vara oförglömlig på ALLA sett! <3

Publicerad 2010-12-20 00:41:19 i Mina tankar,

Ge mig en signal!



Varför hör du inte av dig... ?
Varför ringer du inte för att höra hur hon mår?
Varför ringer du inte när du vet att hon är sjuk?
Varför ringer du inte för att höra att allt är som de ska?


Hur kan du vara utan din dotter i flera dagar?
Hur kan du göra de här valet så enkelt?
Hur kan du bara försvinna som ingenting har hänt?


Varför....
Hur....


De är allt som snurrar i min skalle!
Ett dygn utan min dotter, skulle vara de värsta i mitt liv.
Jag bara FÖRSTÅR inte!

Hur kan en Mamma älska sitt barn så otroligt mycket mer än vad en Pappa gör?
Sitter här och väntar! du har lovat att träffa henne imorgon, men... inget samtal om när hur eller var!
Vet inte ens vart du är! Vill inte OROA mig över dig, men ja gör de så förbannat för att jag BRYR mig! Du har funnits vid min sida varje dag sålänge, men från en dag till den annan har du slutat existera.

Publicerad 2010-07-09 21:04:16 i Mina tankar,

Svara hur ni vill.



Jag hittade ett forum, där jag såg en liknande fråga. Ni kan välja att svara anonymt om det är så, men jag tycker det är skit intressant och se hur många det är som faktiskt tänker likadant!

Du har sex med en kille.. Han såg OK ut på kvällen, du vaknar och tänker: Hur i helvete gick det här till?! det är ju det vidrigaste & FULASTE jag någonsin sätt! Du går därifrån med skam i kroppen.
Kommer hem och vill aldrig mer tänka tanken!

En månad går.. och mensen kommer inte, du köper ett test och: OJ du är gravid!

Skulle första tanken då vara: Shit, jag måste göra abort för ungen kommer bli så förbannat ful! Eller skulle du inte bry dig om de, och älska barnet lika mycket?
Då menar jag om killen skulle ha någon 'defekt' som kan överföras på barnet?

Publicerad 2010-06-20 15:47:31 i Mina tankar,

Detta tycker JAG!





Så, nu ska jag vara ärlig och säga vad jag tycker och tänker om alkohol i samband med amning.
Jag tycker att det är helt okej att dricka 1-2 glas vin eller en cider medans man ammar under en hel kväll. Vem känner sig ens berusad av det? absolut skulle jag aldrig någonsin dricka mig full och amma mitt barn? bättre än så borde ni också förstå. Som ni ser så publicerar jag mina dåliga kommentarer om man kan säga så. För jag vet att jag inte är en dålig mamma till min dotter.

Och ni som sitter där hemma, helt ärligt! Har ni ALDRIG setat på middag med vänner och inte druckit ett glas vin? herregud, det är inte farligt.
Min barnmorska sa att ett glas vin UNDER graviditeten är inte heller någon skada för bebisen. Men det tyckte jag va fel och smakade inte en droppe medans jag hade henne i magen.
Men nu efter och när hon är strax tre månader? så ge er! Jag är INTE en dålig mamma för vi sitter på en balkong och smuttar på vin när barnen sover för natten?

Min syster som är över 30 har tagit vin, hennes vänner dricker vin! Och dom kallas inte dåliga mammor? Är det för att jag är 20 och dricker vin som det är fel?

Hur som haver....

Jag tänker unna mig ett glas vin MEDANS jag ammar utan att jag behöver kallas för en : DÅLIG MAMMA.
och snälla.. skriv inte dolt, tycker det är jätte intressant att ha en diskussion och vill gärna svara på era kommentarer och höra varför? De är lite smått patetiskt med dessa anonyma känner jag.

Jag kallas för en dålig mamma... Jag har inte varit ute en enda gång sen hon kom, jag har inte ens lämnat henne för några timmar? På sin höjd har jag varit och solat och lämnat henne till hennes Pappa! Då har jag varit borta i 15 minuter? ... Finns så mycket annat! Tänk er för :)

Publicerad 2010-06-19 00:51:26 i Mina tankar,

Döm, gör va ni vill..





Att bli förälder.. Den riktiga sidan!

Att bli mamma har varit det mest omtumlande jag någonsin varit med om. Det går inte att sätta ord på! Under graviditeten så går man och längtar, tänker, spekulerar, man tror så himla mycket. Första gången man hör hjärtljuden, den lyckan och den glädjen? Under hela tiden så har Simon stått utanför och lyssnat på mig, hur jag känner, hur jag tänker, hur jag mår! Han har anpassat allt efter mig och mina behov. Han har klappat på magen, han har pussat på den, han har längtat efter henne. Men jag har alltid haft henne nära mig både när hon bakades och nu efter! Jag kan inte ens förstå hur jobbigt det är för Simon som inte har de där bandet till henne ännu, han älskar henne över allt annat givetvist. Men han kan inte trösta henne ännu på samma sätt som jag kan. Och jag tycker han är så stark som orkar stå ut med mig just nu! Han är så stark som orkar hålla i Wilja när hon skriker fast han vet att han inte kan trösta som jag. De kan ta timmar för honom att få henne lugn om hon har raseriutbrott. Han står ut, vjyssar, gullar, sjunger, går runt. Men de spelar ingenroll vad han gör. När jag tar henne, så stänger han in sig i rummet en stund för att han är ledsen och vet inte hur han ska göra!

Men han försöker gång på gång även om hon bara skriker! Och för mig är det de starkaste någon kan göra.
Om Wilja vore så med mig skulle jag tillslut inte våga hålla i henne? För jag vet att hon bara kommer att skrika.

Och ibland så är det lätt att jag glömmer bort honom.. Jag får all min närhet av Wilja, jag gosar, hon ammas, hon ligger på mig, jag bär på henne! och när hon somnar, så vill jag ha den där lilla tiden för mig SJÄLV! Som att måla naglarna, göra inpackningar i håret, raka benen! Ja, ni förstår.. Och de första som slår mig då är inte att lägga mig och kramas även om de kanske är de jag BORDE prioritera! Jag blir knäpp på mig själv för att jag känner mig så jävla egoistisk som bara tänker på mig själv! är jag ensam att känna som jag gör?

Och när vi ska lägga oss är jag oftast så slut så att jag somnar när jag ammar henne..

Jag försöker att ge honom tid, men ibland är det inte nog... och där går han vid sidan av mig och wilja, och kan inte trösta, får inte den närheten han vill av mig? :( Det handlar inte om att jag inte vill vara med honom, jag vill det mer än ord kan förklara! Jag har bara ingen ork, och allt handlar om att prioritera henne, prioritera att de är fint hemma.. Men vill inte glömma bort honom, han är allt jag har.

Publicerad 2010-03-20 13:34:16 i Mina tankar,

Med våren så kommer alla känslor!





Våren är nu på igång, och miljoner känslor finns i kroppen! så mycket förändring, hela livet kommer ändras för mig och Simon nu. Jag kommer ha mitt hjärta springandes utanför kroppen? hur är det möjligt? Hur ska jag få lillan att känna sig så älskad som hon är? hur ska jag lyckas? Jag har miljoner tankar.. Kommer jag klara av rollen att vara en mamma? kommer jag att vara en förebild för henne?

Våren är påväg och snart har ett helt år gått sedan jag träffade Simon.. Har inte ett ord på hur otroligt fort dessa månader har gått? när jag tänker tillbaka så har jag inte tagit tillräckligt med vara på tiden? man har bara längtat fram, fram tills igår. Till denna månad, så man har glömt alla andra under tiden. Nu sitter vi här, jag har min ängel vid sidan av mig! och jag uppskattar den här människan så fruktansvärt mycket! och det går inte en dag då jag inte älskar honom mer och mer. Varje dag så ger han något nytt, han slutar aldrig förvåna mig! så mycket kärlek det kan finnas i en enda människa. Jag är lycklig!

Jag är lycklig över att jag har dig och lilla w i mitt liv. Jag kommer föralltid vara tacksam! <3

Publicerad 2010-03-16 00:46:32 i Mina tankar,

När natten kommer, så kommer tanktrollen fram.



Tror simon har blivit nya Björn Borg allvarligt? han och steffi lever verkligen sig in i rollerna som framgångsrika tennisspelare! dom har nu spelat i FYRA timmar, förstår ni? fyra timmars spelade av tennis av alla slag! herregud. Som tur är för den delen, äntligen har jag setat här och läst blogg efter blogg.. Nått som Simon inte alltid uppskattar varje dag! som sagt, prioritera en blogg framför en pojkvän kanske inte är så himla snällt alla gånger! Men hallå, ja har faktiskt missat HUR mkt som helst. Och som ja sa, nu är det min tur att ta igen här!

Tror inte han kommer kunna lyfta på sin stackars arm imorgon, och dom står böjda, svettas och krigar! kämparglöd eller vadå? själv blev man helt slut efter 2 minuter, och återgick till datan! Men ack så skönt.

Så nu har jag precis avnjutit en låååång dusch, smort in mig och nu har ja tänt en massa ljus i sovrummet och ligger här för mig själv å gottar mig! undrar om ja hinner somna sådär sött, och Simon kommer in som han brukar, kramar om och pussar på mig. De är nått jag bara ÄLSKAR!
Men nu ligger ja här med våran lilla tjej som ger mamma konstiga sammandragningar i magen. Men det är så mysigt!
Ska verkligen ta vara på dessa sista dagar/vecka som gravid! sen är det slut...
Kommer tjata efter en till liten såfort hon kommer ut, de lovar jag.

Tänk att ha två små knoddar springa omkring här hemma? kommer inte finnas någon bättre känsla! En hel stor familj.
Vet ni? har så mkt tankar just nu! så tvivlar på att ni kommer orka läsa allting. Men jag har inte fått skriva av mig på hur länge som helst, så nu kommer allt på en gång! stå ut, eller sluta läs.

Har vissa panik känslor, idag är det inte så städat här hemma! tänk om förlossningen sätter igång och vi är tvunga å lämna allt, komma hem med en liten bebis när de är stökigt å de är de första man tänker på? skräck!
Och sen att kameran inte fungerar! :O tänk om vi inte hinner låna Steffis, va gör vi då? använder mobilkamera?
Nä herregud! imorgon blir de STORSTÄD och allt de sista ska ordnas. Och så ska jag ha de fram till förlossningen!

Gnatt, nu blir de för långt. Kunde lika gärna kunna varit en del av min roman!

Publicerad 2010-03-15 13:13:28 i Mina tankar,

Kommentar som jag fick!<3



Fick en kommentar alldeles nyss av en tjej, och jag vet inte vad jag ska säga! varenda ORD hon sa gick rätt in i hjärtat, och jag sitter här med ett leénde som är större än nått annat.
Några få ord kan verkligen få en människa att känna sig hel, och nu spritter det bara lycka i hela kroppen! Tack <3.

Kommentar av: Fanny

Du är så fantastisk. ni är så fina tillsammans.. och att se hur ni tillsammans blir en familj är underbart. jag hoppas att du kommer lägga ut bilder på lillan, på dig och alla er tillsammans. en bild säger mer än 1000 ord. jag älskar din blogg. och jag vill absolut inte att du ska känna att du måste blogga om annat också.. du gör som du vill. vi läser den oavsett vad. du är underbar! genom att läsa din blogg känner man att mankänner dig. helt sjukt. :) jag längtar tills lillan kommer. verkligen. ska bli spännande att se hur hon kommer se ut. och att läsa förlossningsberättelsen. ååh kaninte bärga mig.. :)

nu blev detta lite för långt.. men de jag ville komma fram till är att jag vill att du ska veta att vi läsare finns för dig. du är helt underbar Patricia :) KRAM <3

Svar:

Klart att jag kommer lägga ut bilder på oss alla tillsammans när liten kommer. Förlossningsberättelse kommer självklart attt komma, å likaså all utveckling om mig, henne, Simon! Om alla. Och jag SKA fortsätta i samma stil som jag gör. Inte tänka för mkt, de är då det kan bli fel.
Tack för alla fina ord gumman! du förstår inte hur mkt det värmde att läsa.
MASSA KRAMAR!

Publicerad 2010-03-14 17:48:59 i Mina tankar,

Jag vill börja på resan ner mot målet!



Inga ord kan förklara hur mkt jag längtar tills lillan är ute, och ju mer jag tänker på de, destå längre kommer våran envisa tjej vilja stanna i magen. Ja känner det på mig!
Jag hatar min kropp just nu, vi kan inte vara mer osams än vad vi är just nu! Vill inte kolla i spegeln, vill inte ens gå förbi den. Jag har förvandlats till en padda! bokstavligen. Fet och vidrig, ansiktet ser helt runt ut.. Fingrarna ser ut som små falukorvar, likaså mina fötter. Mina lår? phu.. Vi ska inte ens tala om dom! blek är jag också. Håret hänger..

Förlåt, men jag vill verkligen börja träna, banta, gå ner i vikt! ut och GÅ, röra på mig utan att de känns som någon står och avlossar skott i ryggen på mig. Nä, nu jävlar ska de bli en rolig viktresa neråt! mot mitt MÅL. 55 kilo ska jag väga igen, och inga jäkla närmre 70 kg. Va hände lixom? POFF! 60 kg vid inskrivningen och 68 nu, nä fy.

Jag hatar fläsk, så enkelt är det. Mer å ta i? pha! inte på mig... Vill bara må bra, skita i siffran! JAG vill må bra och trivas med mig själv när ja kollar i spegeln. Om jag inte ens tycker om att se mig i handduk, hur kan ja då slappna av och visa mig framför någon annan? BLÄH!

Och nu är jag hungrig... Bra Patricia! ät så du spyr.

Publicerad 2010-02-02 16:45:06 i Mina tankar,

GRATTIS & Tack älskling! <3





Inga ord i världen kan förklara min kärlek till dig! <3

När Simon kom hem idag så hade han med sig en liten bukett och lindor choklad i en fin liten ask!
Vet inte vad jag ska säga... Är helt mållös! Så himla fint, och han har gjort hela min vecka! en sån liten sak betyder SÅ otroligt mycket.

Sen så börjar han också jobba i helgen!!!
Så, 12 timmar på Söndag och även på Lördag. Är så jävla glad över att du är bäst i hela världen.


Publicerad 2010-02-02 11:05:03 i Mina tankar,

Är jag löjlig som tar åt mig och blir ledsen över detta?



Igår blev jag ledsen!
Nu kanske jag är jätte töntig, så ni får säga vad ni tycker. Men måste skriva av mig lite..

Det är nämligen detta ämne med: Gudmor & gudfar.
När jag blev gravid, så va de en självklarhet för mig vem som skulle bli gudmor och inte, självklart min allra bästavän som jag vet finns där vått & i torrt, och om inte för mig! så för våran lilla flicka. Någon som jag vet ställer upp även om vi två skulle bråka över några löjliga saker. Och så va de även för henne, att hon tog den rollen från dag ett och sa: ÅH! ja ska bli gudmor. Punkt! så har det blivit, och jag har inte tänkt på nått annat altenativ.

Men så till nu..
Min allra bästavän har blivit gravid! tänker inte nämna nått namn alls, för det är hennes suprise senare. Men jag får läsa på facebook att ***** skriker ut och säger: JAG SKA BLI GUDMOR ÅT ***** bebis? Jaha tänker jag för mig själv och blir lite stött.. Men tänker inte dra upp någon diskussion för känner att de är lönlöst att bråka om nått så fjantigt. Hon får ju välja vem hon vill, de är hennes bebis och hennes beslut. Men klart ja kände mig dum som inte får höra ett knyst av *** utan får läsa det på facebook?

Men igår så tog jag och skrev ett sms där ja frågade om hon skulle bli det. Och till svar fick jag: Ja, jag tänkte så. Sen tänkte jag fråga om Simon vill bli gudfar? DÄR blev jag riktigt ledsen och sårad! För fortfarande har jag inte fått frågan, eller ens fått någon förklaring.. Utan hon frågar MIN pojkvän som hon inte känner allt för väl? Både jag & Simon började undra lite och de kändes verkligen inte riktigt rätt.

Är jag jätte löjlig som tar åt mig?
Klart jag kommer finnas för liten varje dag & natt om det är så iallafall. Och jag kommer alltid att ställa upp för dom i vått och i torrt iallafall, jag älskar henne över hela mitt hjärta likaså hennes bebis som gror i magen.
Och det är bara en titel så att säga, men jag kan inte rå för att ja känner mig dum i detta läge?

När HON kommer bli gudmor åt våran tös, och hon frågar Simon, men inte ett ord till mig? "/
Hur hade ni känt?

Publicerad 2010-01-19 18:25:12 i Mina tankar,

Tankar..



Nä, ta en promenad upp till Pappa och röra på benen ska jag allt ta och göra! de här funkar inte. Så min första promenad på flera dagar, tror ni den behövs? jo men visst! förstår bara inte hur ja ska hitta all ork till att gå.

Jag klarade de, vi besegrade mounteverest med tanter som sprang förbi oss i 120 km timman. Nä, de tog nog minst 30 minuter att gå upp, som i vanliga fall tar ca 10 min om man rappar på. Duktiga oss! men kul hade vi påväg upp iallafall. Så, rensa pappas kyl! åt mat och nu tillbaka i soffan med ett samtal från mamma. Hon va arg minst sagt!

Är dålig på att prata om de är jobbigt, är dålig på att erkänna hur situationen egentligen ser ut.. Och vill klara mig själv, men ibland går det bara inte. Som just nu, känner mig bara allmänt off, och har inte någon lust med nått.
Kanske är sjukan som talar, men tror jag är i en riktigt ond cirkel just nu, och vet inte hur ja ska göra för att lätta på känslan och klumpen.. När man drömmer om problemen, då är de illa.. Man lever med dom varje sekund, sen vaknar man av att man drömmer skiten? känns inte riktigt helt hundra alltså..

Känner mig hemsk, elak och fan.. omänsklig! alla går runt och är lyckliga som gravida. Misstolka mig inte, de här är den största gåvan i hela mitt liv! men på samma sätt har jag nog aldrig mått trots allt som hänt tidigare. Alltså, att vara gravid enligt mig är inte underbart, jag tycker det är jobbigt. Folk mår bra av dessa hormoner, men ja gör det inte! ja vill inte vara gravid, vill ha ut min underbaring. Är inte mig själv längre känner jag, är bara deppig och försöker hålla masken.

Går alla runt i ett lyckorus under hela graviditeten? kan inte säga att allt har varit skit.. Varit lyckligare än någonsin! men samtidigt så är ja ingen som njuter av att vara gravid.

Är jag hemsk för det?



Publicerad 2010-01-13 02:02:37 i Mina tankar,

Alkohol - Gravid?





Nu kommer det en känslig fråga som jag jätte gärna vill ha svar på, så mkt kommentarer som möjligt, anonymt eller inte. De spelar ingenroll! utan säg va ni ärligt tycker.
Jag kan inte sluta tänka på detta. Hade en konversation häromdagen om just detta ämne, att dricka under sin graviditet.

1. Är det OK att dricka ett halvt glas vin under flera timmar, 'smutta'?
2. Om man dricker sig FULL under sin graviditet, och känner någon.. Ska man då göra nått åt det?
3. Vad kan man då göra?
4. Hur hade ni agerat ifall någon i er närhet gjorde det?
5. Har ni själv druckit medvetande under graviditeten. (alltså inte innan ni fick reda på +:et.)

Detta gnager verkligen. Alltså, jag själv kan inte förstå hur man kan utsätta sin lilla bebis i magen för det? jag kan inte förstå bara.. Hur ofarligt det än är, alltså! under graviditeten så tycker jag det är en självklarhet att inte dricka? eller alltså.. har du sånt beroende att du måste, varför blir man då gravid?
Samtidigt som de blir dubbelmoral. För jag tycker inte att de är hela världen om någon sitter och som sagt smuttar lite vin under en hel kväll utan att ens bli berusad eller påverkad.

Som sagt, det är upp till var och en, det är inte mitt liv, och inte erat liv lixom. Men man kan alltid prata om vad man tycker oavsett, eller hur? och JAG skulle aldrig göra det, men de är jag! och inte du.. Förstår ni?
Behöver verkligen så många svar som möjligt. Kan förklara mer sedan...

Publicerad 2010-01-13 01:26:52 i Mina tankar,

Peter Lemarc..



   

Sitter här ute i soffan, takfönstret är fortfarande överöst med snö. Det är så himla mysigt! nerkurad i täcket, och en svag lampa som står och lyser upp hörnet. Simon sover, och här sitter jag med bebis i magen som inte sover om nätterna.. Första gången på så länge så sitter jag faktiskt och lyssnar på musik.. Nu strömmar: Peter Lemarc ut här, och jag bara drömmer mig bort! den mannen kan få mig att känna så mycket! kan bli ledsen, lycklig, glad, känslosam, bara vara lixom.. Och just nu har jag bara kopplat bort just allt, för ett ögonblick så vill jag inte tänka.
Vill bara få vara här i nuet och njuta.. Inte tänka på imorgon, vad som händer då, alla problem runt omkring. Utan bara känna lycka över det jag har! för jag har allt man kan önska, och på det sättet så är jag den rikaste tjejen i hela världen. Jag har min största kärlek, jag har simon, jag har en pojkvän.. Han är pappan till vårat barn! bara det säger väl mycket? jag har gåvan i magen, en liten flicka som kommer att komma snart.. Jag lever för er, jag kämpar för er! och det kommer jag alltid att göra. Sålänge jag kan, sålänge jag orkar! sålänge jag lever.

Publicerad 2010-01-10 20:13:29 i Mina tankar,

Våran egna lilla dag.



Och inte ett ord i världen kan förklara min kärlek till dig! Våran dag idag, den 10:e<3
Att man kan ha en alldeles egen dag... De tycker jag iallafall är jätte speciellt! nått man alltid kommer att minnas. Lixom, man har en dag då man är lite mer kärleksfull, kramas lite extra.. Pussas lite mera! säga lite mer fina saker.
Ja, ni förstår vad jag menar! Eller hur? Efter alla månader med dig, så blir dom ännu bara bättre och bättre! Undrar hur detta kommer att sluta. Hur kan man lägga ett lock på alla känslor? dom bara växer utan att man gör nått alls!
JAG HAR INGEN KONTROLL, kärlekstok.

Iallafall... Gick ner och handlade på G hem från Pappa! och tror ni inte jag fastnade vid disken där det fanns SEMLOR! Tror att jag kommer få cravings på skiten nu sista veckorna. GAH så gott det va?
Förra vintern så åt jag EN semla.. EN semla på hela vintern! pga att jag räkna kalorier i allt jag åt, tränade som en tok. Så sånt fanns inte ens.. Och nu? shit! de va ju så förbaskat gott.

Så får slå mig på fingrarna nu när ja går och handlar, annars kommer jag rulla fram om 9 veckor! Och man kan äta MÅNGA semlor under denna tid, jävla vinter. Då kommer allt gott fram!

Nä hit med sommarn, rosé, sallader, frukter i mängder och VATTEN.
Ingen fet mat för de är burrigt ute och man vill 'mysa', inge mera chips för de är 'gott' för de är det inte ens! flottigt ända ner i magsäcken.. Läsk, varmchoklad, ja.. Name it! Längtar tills lillan är ute, då blir det att se på andra bullar!

Publicerad 2010-01-08 22:41:55 i Mina tankar,

SEX del 2.



Tack alla ni snälla som svarade på mitt inlägg ang sex.. Det har hjälpt mig OTROLIGT mycket, och jag förstår att jag verkligen inte är ensam om detta. Och att det inte är 'mitt' fel som man ofta känner. De här med att man är otillräcklig osv osv, man bråkar ju med demoner i huvudet när huvudet vill, men kroppen strejkar!


Och som de flesta säger, att de kommer igång när man oftast ammat klart.. Så det är bara att hålla ut, för jag har ett vilddjur inom mig kan jag lova! tänker på sex, då blir jag skit kåt. Men såfort man kommer till 'det' så försvinner det ut i tomma intet, helt värdelöst.

Det roliga är på bloggen är att de som kommenterat om att sexlusten minskat är MER mammor som väntat flickor, och dom som har pojkar, har det varit tvärtom, - vill ha HELA tiden!!
Tror ni de kan ligga nått i det?

Eller handlar det om rena rama turen? man hoppas ju att nästa graviditet inte är likadan på den fronten iallafall! ;) vill aldrig mer känna dessa hemska känslor.

TACK igen för era svar och råd, tips och kommentarer. Helt guld värt!

Publicerad 2010-01-08 08:10:21 i Mina tankar,

Till de där känsliga ämnet, just SEX.






Nu kommer jag prata om ett väldigt känsligt ämne för vissa, nämligen sex! och det gör jag öppet, för jag vet att jag inte är ensam om detta!
Innan jag blev gravid så ville jag jämt ha sex, överallt och närsomhelst. Men nu i samband med liten i magen, så har sex blivit nått som är 'jobbigt' nått som känns som ett 'måste'. Förstår ni vad jag menar?
Alltså! jag blir inte tänd på samma sätt längre, och det gör mig så förbannat jävla frustrerad! Jag försöker, hela hela tiden. Har sex, men får så jävla ont så jag finner inte ett enda ord! jag får sånna extrema sammandragningar så jag vet inte vart jag ska ta vägen, känns som hon kommer NU och de är nu! Därför så känns det ännu jobbigare med begreppet sex just nu, för jag relaterar det till: smärta! och att jag kommer få ont.

Sen såklart så... när hon rör sig i magen samtidigt? de känns på nått sätt äckligt! det är min lilla tjej som skakas omkring där inne. Jag kan inte slappna av, och jag mår skitdåligt över att S får stå ut med mig just nu. Gnäll hit och dit, mitt gråt för att jag inte tillfredställer honom så som jag önskar! Nä, ärligt talat. De här är det VÄRSTA jag har varit med om! okontrollbar, jag har ingen kontroll över min kropp alls längre. Och det skrämmer mig! extremt.

Visst, de är inte så illa som man hör om vissa.. 5 månader sedan sist! utan de är iaf någon gång i veckan, men de känns så jävla dumt, rutinmässigt, och för att han ska få de skönt. Men ja då? njuter jag? nej inte alls! :(
Gud, vill bara att de ska bli som förut.

Känner mig helt jäkla dum! Önskar att ja va en av dom tjejerna som kastar sig på sina män när dessa alla hormoner slår till, och sliter kläderna av dom och vill ha sex hela tiden! men tyvärr, inte jag. Men jag ÖNSKAR!

Dock så har de såklart blivit en helt annan närhet till varandra, en närhet som man aldrig skulle upptäcka annars. En sorts respekt, jag litar på honom så otroligt mycket! och skulle aldrig oroa mig över att han skulle vara med någon annan. Att han förstår detta så bra som han gör, kan ja bara tacka till gudarna om!
Han har bara visat mig mer och mer vilken underbar människa han är, och att han faktiskt alltid finns här.

Hur har ni varit under era graviditeter? känner någon igen sig? Svara på detta om ni vill.. Har inte pratat ut om de här tidigare, så kan faktiskt vara skönt att få veta..

Kramar!
Min profilbild

Patricia

Den här bloggen startades i samband när jag väntade min första dotter Wilja. Att den skulle växa så snabbt hade jag inte en aning om!

Här skriver jag om hur det är att vara tvåbarnsmamma till två små flickor! Vår lilla familj är bosatta i Bålsta där vi köpte vår lägenhet i somras. Häng med i en blogg där inte livet alltid är på topp, och rosa fluff fluff. Förvänta dig starka texter och mycket personlighet! Jag hoppas ni kommer att stanna.


För kontakt, eller frågor kring samarbete:

Patricia.extensions@hotmail.se


Wilja Cornelia

Wilja Cornelia

Novalie Ofelia

Novalie Ofelia

Wilja Cornelia Lindh

Jag är en tjej på 19 år gammal. Jag och min sambo har precis fått ett förstahandskontrakt på en jätte fin lägenhet på Stora torget! :) Vi väntar vårat första barn som är beräknat tills den 19:e Mars 2010, och våran lycka är helt fullständig!

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela